Willst du mir schon lange den Schlüssel zu deinem Keuschheitsgürtel übergeben? Träumst du davon, wie ich dich konsequent keusch halten werde? Deine Geilheit liegt in meinen Händen. Ich werde dich mental keusch halten. Mit zwei einfachen Worten werde ich bestimmen, ob dein Schwanz steht oder hängt. Ich konditioniere deine Geilheit, bis du ohne das passende Zauberwort zu einem impotenten Loser wirst.
Welchen Teil von Wichsen verboten hat mein Sklave denn nicht verstanden? Hab den Idioten dabei erwischt, wie er seine Drecksgriffel unerlaubterweise nicht von sich lassen konnte. Aber gut, wer nicht hören will, muss fühlen. Besser: leiden! Und, Bitch, wie fühlt sich das an, wenn sich meine spitzen Stiefelabsätze in deine Affenhände bohren? Kommt da ne Message in deiner Hohlrübe an? Ich kann es nur für dich hoffen, weil: noch so ein Ding und das wars mit deinem Ding.
KICK THE BALLS. Insgesamt 232 (in Worten: zweihundertzweiunddreißig) Ballkicks in 12 Minuten. Mit meinen Sportschuhen immer schön mitten rein geknallt in die Knautschzone eines Sklaven. Für mich war diese Session ein amüsantes Intermezzo und WorkOut – für den Jammerlappen vor mir ganz sicher eine schmerzliche Erfahrung, die er nicht so schnell vergessen wird. Und du – wie viel Aua verträgst du zwischen deinen Beinen? Lass es uns raus finden, ich teste dich gern. Bewirb dich!
SCHLAG AUF SCHLAG: Manchmal habe ich Bock, mich richtig auszupowern! Dann muss halt so ein Opfer antanzen und einfach mal als Boxsack herhalten. Die Hände auf dem Rücken gefesselt, bekommt die Matschbirne von mir knallhart eingeschenkt – links-rechts, oben-unten … bis sie wimmernd zu Boden geht. Mein Motto: Nur k.o. ist OK!
Ich habe einen meiner Sklaven auf eine gemütliche Spazierfahrt eingeladen. Ich am Steuer – er angekettet hinterm Auto. Irgendwann ist der blöde Bewegungslegastheniker gestolpert und auf die Fresse geklatscht. Mir scheiß egal, ich schleif den Bimbo solange durchs Gelände, bis er reif für die Abwrackprämie ist.
Lauscher auf, kleiner Wichser! Hör dir genau an, was ich dir zu sagen habe. Aber täusche dich nicht, wenn du meine wohlklingende, angenehme Stimme vernimmst denn was du in diesem hübschen Au!-Au!-Audio erfährst, könnte für dich wahrer werden als du denkst. Bist du bereit? Dann hopp-hopp Beine breit! Ich tret dir deine Männlichkeit ins Nirwana. Und warte kalt lächelnd auf deine Bewerbung für ein Ballbusting, dass du niemals vergessen wirst.
Eine spontane Aufnahme aus der letzten BB Session mit meinem Martin. Er ist am Bodenpranger fixiert, die Eier sind mir schutzlos ausgeliefert und ich bediene mich nach Lust und Laune Barfuß-Ballbusting und Eierquetschen mit Fun-Garantie. … Zumindest auf meiner Seite *lach*
Mit mir kann man über alles reden, ich bin sehr verständnisvoll. Nur: bei Geld hört die Freundschaft auf, Schuldner bekommen von mir auf die Fresse. In diesem Clip irgendwas zwischen Face-Slapping und Kadaver-Kicking. Die fette alte Labertasche wollte sich um seinen Tribut drücken, also hab ich ihm paar gedrückt. Ich nenn das Überzeugungsarbeit
Kopf leer Sack schwer … das ist das Motto dieses hübschen Clips, in dem ich einen Baumschüler mit ein paar Wissensfragen teste. Leider ist in dessen bemitleidenswerter Hohlrübe nicht genug Grütze – und so gibts für jede falsche Antwort ein Glas Wasser mehr in den großen Eimer, der zwischen seinen Beinen baumelt. Denn eins ist klar: Ohren lang ziehen war gestern bei mir erledigt die Schwerkraft einen (für ihn) schmerzhaften Job.
FRISS MEINE STINKESOCKEN!Ein Leckerli für alle Fußfreunde und Söckchen-Fetis: einer meiner Dumpfbacken habe ich ein ganz besonderes Festmahl vorgesetzt, bestehend aus einer tagelang getragenen Stinkesocke und einem köstlichen Glas Göttinnen-Pi. Zu meinem Bedauern hatte der kleine Gierschlund seine Hamsterbacken so voll, dass er mit dem Runterschlucken nicht nachkam. Also hab ich ihm das stinkige Portiönchen mit meiner Klobürste direkt in den Hals gestopft. … Noch jemand Hunger?
