Nachdem ich meinen Sklaven Cavemen vor einiger Zeit aus meinem Stall geworfen hatte, verging kein Tag, an dem er nicht zu mir angekrochen kam, um für seine Wiederaufnahme in meinen Stall zu betteln. Viele Wochen mit noch mehr Geschenken später, gebe ich ihm eine zweite Chance und lade ihn zu mir ein. Doch alles hat seinen Preis! Er hat nur dann eine Chance zurückzukommen, wenn er einen Sklavenvertrag unterschreibt, der ihn dazu zwingt, zu meinem persönlichen Eigentum zu werden und sein bisheriges Leben komplett in die Tonne zu werfen. Was alles in seinem Sklavenvertrag drin steht und welche Entbehrungen er für den Platz zu meinen Füßen zu erleiden hat, erfahrt ihr in diesem Clip.
IN WINDELN
IN WINDELN = Der zweite Teil von HINTER GITTERN. Wer den 1. Teil aufmerksam angeschaut hat, fragt sich bestimmt, warum mein Sklave in Windeln übernachten musste. Hier im 2. Teil seht ihr die ganze Schweinerei! Als ich am nächsten Morgen von meinem nächtlichen Liebesabenteuer zurück war, schlief mein Sklave noch in seinem Käfiggefängnis. Den Trottel hab ich dann erst mal unsanft geweckt – mit eiskaltem Wasser und E-Schocks. Als er halbwegs bei Sinnen war, setzte ich dem Penner die Fickmüllreste meines Lovers zum Frühstück vor. Immer schön schlucken, Miststück! Später kontrollierte ich dann, ob der Idiot seine nächtliche Aufgabe erfüllt hatte, nämlich meine schmutzigen Reitstiefel blitzblank zu lecken. Was soll ich sagen, Leute, der Spast hats nicht auf die Reihe gekriegt, also fing er sich heftige Ohrfeigen ein, eh klar. Und als wäre das alles noch nicht genug Unfähigkeit, hat der Bettnässer auch noch seine Windeln über Nacht eingesifft. Damit ihm so ein Malheur nie wieder passiert, folgte mein Denkzettel auf dem Fuße: Ich hab die volle Windel über seine Pissrübe gezogen, da konnte der jämmerliche Strullervogel dann erst mal ein paar Stunden drüber nachdenken, was er falsch gemacht hat. Manchmal hat mans doch echt nur mit Schweinen zu tun!
KRASAS TIERPARK
Ob Köter, ob Ente oder Kröte in meinem Tierpark findet man absolut jede Kreatur. In diesem Video seht ihr wie ich mit meinen kleinen Tierchen umgehe. Ich sorge dafür, dass sie genügend Bewegung an der frischen Luft bekommen und füttere sie mit lauter Leckereien. Hin und wieder übe ich mit ihnen sogar Kunststücke ein. Allerdings sollte ich diese Kreatur vielleicht doch eher beim nächsten Schlachthof abgeben. Wer zu dumm für Kunststücke und zu fett für meine Übungen ist, kann dann wenigstens auf dem Teller eine gute Figur machen. Sieh selbst!
DER EHESKLAVE!
Wie man inzwischen Dank der Geschichte von meinem Ex Flo weiß, ist es für einen Mann, der eine Beziehung mit mir führt, nicht ganz einfach. Da mache ich auch bei meinem Ehemann keine Ausnahme. Es liegt einfach in meiner natur Männer zu unterdrücken und zu versklaven. So kam es mit der Zeit, wie es kommen musste, ich habe ihn zu meinem persönlichen 24/7 Ehesklaven geformt. Was er alles mitmachen muss, wie ich ihn demütige und benutze, und auch wie wir zu dem Thema Cuckolding stehe, erfährst du in diesem Clip!
DER BUNKER”
Hier bist du nun also, Sklave! Einsam und verlassen in der völligen Abgeschiedenheit. Niemand wird deine Schreie hören und niemand wird sich für dich interessieren. In diesem Loch wirst du von nun an dein Dasein fristen. Du wirst einzig und allein dafür da sein um meine festen und flüssigen Hinterlassenschaften in dich aufzunehmen. Für dich wird es von nun an nur noch bittersüße Schokolade und feinsten Nektar geben. Du wirst sie lieben, denn es wird die einzige Gelegenheit sein, bei der du Kackfresse in deinem dunklen und stinkenden Bunker etwas Tageslicht zu sehen bekommen wirst!
CUCKOLD-SCHWANZVERGLEICH 1 – DER LOSER!
Bor wie kann kann man nur so ätzend unfähig sein, wie dieser Sklave?! Dieser Bimbo ist der geborene Loser. Nichts aber absolut gar nichts bekommt er auf die Kette! Erst versagt er bei der Rücken- und Fußmassage, dann lutscht er meinen Strapon, wie eingeschlafene Füße. Erlebt in diesem ersten Teil dieses Zweiteilers, wie mich dieser Vollhonk zur Weißglut bringt, bevor ich meinen besten Freund anrufe und ihn dazu einlade, mit mir seine heiße Mittagspause zu verbringen.
TOTER FISCH
Weißt du, was für mich der mit Abstand lustigste Makel an einem Sklaven ist? Wenn die impotente Sau keinen hoch bekommt!!! Ich habe meinen Sklaven nun also eine ganze Ewigkeit keusch gehalten und amüsiere mich nun köstlich darüber, dass sein Schwänzchen keine Standhaftigkeit mehr aufweist. Endlos lange Minuten muss er mein schallendes Gelächter über seine Unzulänglichkeit über sich ergehen lassen. Gerade mal bisschen über 30 Jahre alt und untenrum schon tote Hose. Sorry Leute, aber bei solch nutzlosem Rumgebammel zwischen den Beinen kann ich einfach nur ablachen. Und natürlich bekommt die Hohlfratze mit meinen Stiefeln was mitten auf die 12 reingetreten, Strafe muss sein. Ehrlich mal, der Hirnbeutel war einfach nicht in der Lage stramm zu stehen, auch wenn er wie blöd an seinem Minizipfel rumgemacht hat. Ein typischer Fall von TOTER FISCH. Zu doof zum Wichsen, zu schlapp für diese Welt. Zieh dir diesen Clip und prüfe selber mal, ob du auch so ein erbärmlicher Versager bist.
ERFÜLLST DU DIE ANFORDERUNGEN?
“Wie kann ich Ihnen, Herrin?” oder “Kann ich Ihr Sklave sein? sind Nachrichten die ich täglich von hunderten von euch Hohlbratzen bekomme. Heute will ich euch kleinen Vollidioten mal erzählen, was ich von euch erwarte und euch eine Antwort auf DIE Frage geben, die euch Tag ein Tag aus bewegt. Ich bin mir sicher, auch du mein kleiner Hirnversager wirst es verstehen. Deine erste Aufgabe: Clip kaufen! Clip ansehen und wenn du meinst fähig zu sein, anständig bewerben!
GEFANGEN IM FUSSDUNST!
So mein kleines Fußopfer! Da liegst du nun also vor mir… Gefesselt, Geknebelt und mir hilflos ausgeliefert. Wie gut, dass ich heute meine Stiefel angezogen habe. Die Stiefel in denen meine nylonbestrumpften Füße so richtig ins Schwitzen kommen. Meine Füße stinken durch die Stiefel so sehr, dass ich mir die Stiefel nur mit dem größten Widerwillen ausziehe. Ich werde dir meine intensiv duftenden Füße mitten auf deinen Riechkolben drücken und du kannst gar nichts dagegen tun. Mit jedem Atemzug vernebele ich dir dein Spatzenhirn ein kleines Stückchen mehr. Nach deiner Gefangenschaft in meinem Fußdunst werde ich dich resozialisieren. Sieh selbst, solange du noch den Durchblick hast!
STOCKFISCH!
Heute traf ich meinen Andreas mal wieder im Hotel und da lies ich es mir natürlich nicht nehmen, die Schweinebacke so richtig fertig zu machen! Tritte zwischen die Beine und Ohrfeigen stehen ja eh an der Tagesordnung, aber heut hab ich mich auch noch extra viel über seine Behinderung lustig gemacht. Bringt ihm ja nix, also kann das Opfer froh sein, dass ich mich wenigstens darüber kaputtlachen kann! Zum Schluss rotze ich ihm auch noch in die Fresse. Ob ihm das gefällt oder nicht? Mir egal, für mich steht wie immer nur mein Vergnügen an erster Stelle!
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